Las emociones se contienen, aun más desesperadas, en el centro de mi pecho. Me armas y me desarmas al contacto de tu dedo, tus manos - tan mías- me recorren cual explorador en terreno conocido.
Te sé, te siento y te recuerdo, cual escultor que observa de lejos su obra maestra. Todo esto solo con conocer tus manos, con reconocer tus manos que siento tan mías.
Tu piel debe tener el sabor de mil frutas dulces, lo sé por su olor ¿Qué pasaría si mis límites se desvanecieran? ¿Si tu piel deja de ser un recuerdo y si tu olor comenzara a formar parte del mío? ¿Qué pasaría?
Como Dioses, crearíamos un reino parecido al paraíso, ahí, la comunicación fluiría sin filtros… solo emociones saltando de mi piel, el centro de mi pecho sería un mar inmenso, sin límites, sin techo… Y tus manos… tan conocidas… se convertirían en un anexo de mi piel. Pero hoy hay límites,"ahoras", heridas futuras, pensamientos contrarios e incertidumbres por “mañana”.
Quizás nunca seas para mi! Quizás quedes en el recuerdo para esta vida y te pierda… Quizás eres tan mío que ya lo eres sin serlo ¿Cómo saber si tu hoy y mi mañana se parecen? Echar todo por la borda siempre es una opción, la última pero la primera en mi caso.
Soy tan diferente de lo que fui! Mueves mis hilos cual maestro titiritero y yo lo disfruto, lo disfruto plenamente, te disfruto en cada respiro en cada palpitar pero extraño tener tu piel plena como una llanura para recorrerla con mi piel. Extraño! Extraño tus abrazos que me vuelven de agua, extraño ese beso que no llega, se retrasa y cada vez se aleja más.
El silencio es la única salida, es la puerta de entrada y las ventanas… El silencio tiene por qué y seguramente tiene perdón, tiene ahora y mañana para el resto del mundo. ¿Y para nosotros? El silencio pierde fuerza y razón. Te respiro y tu silencio me acompaña durante horas… felices horas, sin verte donde tu recuerdo se transforma en perfume y se impregna en mí. Lo único bueno que tiene el no verte es que disfruto plenamente de tu recuerdo.
Revivir tu piel es sencillo… No necesito soñarte porque te llevo conmigo siempre.
Eres tangible y real y eso es nuevo para mí, no te soñé y apareciste, no te busqué pero te encontré. Sé que nuestra historia se va a convertir en pasado y ahí, el recuerdo será lejano y borroso y este recordarte que se disfruta se trasformará en un recordarte lleno de extrañar y quizás un poco triste.
No sé disfrutarte! Y me arrepiento mil veces de ser como soy y saber lo que sé pero no puedo deslastrarme de eso. Así soy y estoy segura de que esa es una de las cosas que más valorarías de mí si fueses otro.
Eres exactamente el tipo que no entra en mi vida! Al que le tiro la puerta en la cara aunque me muera de las ganas de estar contigo dentro… Eres mi antítesis y mi par, el otro lado de mi espejo y mi negativo, eres mi ahora y mi “no sé mañana”, mi “duda” y mi razón de escribir. Eso me pone en desventaja, no sé que soy o puedo ser para ti… Ser una ventana tiene consecuencias importantes: sólo la usas cuando quieres ver a través de ella, cuando te aburres del encierro o cuando quieres ver el paisaje o la calle. Pero ser una duda es estar siempre presente, dando vueltas, generando pensamientos, buscando preguntas y respuestas. Una duda es un motor para pensar, es un detonante de sensaciones y puede ser el botón que desencadene una guerra nuclear… Una duda…. Una duda disfrutable en todas sus dimensiones e inmanejable al paso de los días.
Te pienso a diario aunque me mienta constantemente… No estás en cada respiro pero si en cada reflexión. Cada espacio en el que me siento a pensar… es una película de sensaciones… ¿Cómo puedo evitarte si no quiero? Sería engañarme a mi misma decir que no quiero verte, hablarte, tocarte, sentirte, por eso no lo hago… Aunque pueda mentirle al mundo, no me puedo mentir a mi. No ahora que descubrí la pasión. La pasión es verdad etérea y tangible. Un día sin descubrir o redescubrir es una perdida de tiempo para mí
Y ahora que no estás, en qué te convierto? ¿Si ya fuiste recuerdo, que puedes ser ahora? ¿Puedes convertirte en nostalgia? ¿Qué pasa cuando las ganas no pasan? Sino que se quedan ahí como un tatuaje en la piel que tratas de tapar con ropa y cuando te quedas solo, aparece y lo abarca todo…
El amor se convierte en desamor en un parpadeo… la admiración se convierte en amor al romper las barreras de la distancia física… la soledad viene sin ser invitada y desordena los ratos de paz. Las ganas no se borran a pesar de mi esfuerzo por desaparecerlas y es que te me metiste en la piel y te agarraste por dentro.
Que frágil es la pasión! Ayer eras caricias y brisa fresca y hoy dueles como heridas profundas, ayer eras sonrisas y hoy eres lágrimas que cortan mi piel Muchos momentos que pasar al álbum, te quiero en mi álbum, siempre te quise en mi álbum pero tuve que vivirte para llegar a tener tus fotos. ¿Y ahora? ¿Que hago con tu puta falta de certeza? ¿qué hago con tu felicidad obligada que no quiero? ¿qué hago con esas manos que sé que voy a extrañar como se extraña al agua, al sueño?
Y te perdí sin tenerte! Te perdí a voluntad por no querer tenerte jamás, hay cosas que no combinan, hay cosas que se mantienen mejor habitaciones separadas, tú y yo somos eso, perfectos vecinos… como esos conocidos que tienen una historia detrás, una historia de la cual no se habla… esa es mi historia contigo, la que está en el compartimiento secreto del álbum, la que no se muestra de la que no se habla. Y podía haber sido suelo y cielo y sólo es papel, papel y música… Música de otros, vivimos bajo un fantasma y vivimos realmente poco…
Y pude amarte! Era cuestión de días, quizás horas pero amar es un asunto complicado, de esos en los que uno no quiere meter ni la punta de los dedos. Podía amarte inmensamente porque tienes ese dejo de olor a libertad que siempre he buscado… pero preferí convertirte en polvo y meterte debajo de la alfombra. Amarte era tan complicado! Era tu libertad con mi necesidad de tenerte, mis ganas contra tu tiempo, mis tristeza contra tu alegría constante, mi complicación con tu simpleza, mi ahora con tu “algún día”, mi antes complejo contra tu antes que duele, tus ahoras contra mis mañanas… que locura pensar en un camino juntos! Ahora todo es más claro, “juntos” requiere un mínimo de acuerdos y jamás los tuvimos… por eso el camino se ve más tranquilo solos… Y pude amarte!!!! Claro que pude haberlo hecho… era cuestión de días, quizás horas pero no quieres, pero no quiero….
